Гены

На меня сегодня накатило нечто.

Какое-то отвращение к себе, необузданное и резкое.

Не так давно я узнала нечто ужасное, действительно ужасное и мерзкое, что развило во мне все эти мысли о порочности собственного существования. В общем, вывод я сделала сама, из того намека, который мне сделала мама в день бабушкиной смерти, дай бог ей светлой памяти. Мы выбирали фотографию, которую мы должны были разместить возле гроба на похоронной службе. Мы вытащили коробку со старыми карточками и, немного расслабившись, предавались каким-то настольгическим чувствам. Было много фоток совсем молодой мамы в разных ее возрастах, начиная с пеленок. И я, без задней мысли, сказала: "Так интересно, мама не похожа ни на бабушку, ни на дедушку".

Мама смущенно улыбнулась и выдала многозначительную фразу "А я потом расскажу, почему я не похожа на деда". И точка.

Тут у меня в голове мгновенно сложилась картина. И почему мама родилась раньше их свадьбы, и почему мама мне по пьяни несколько раз говорила что-то вроде "Я кое-что узнала, там такие страсти, там такая Санта-Барбара, но бабушка просила никому не рассказывать, пока она не умрет". И вот меня словно громом поразило...



В сериалах часто возникают ситуации, когда герой не знает, кто его отец/мать. И устраивает скандалы по этому поводу, пытается его/ее найти, разочаровывается, пребывает в депрессии, убивается. Мне было смешно это смотреть, потому что казалось, что это не так важно. Важно то, что я здесь, я существую, здесь и сейчас. Что еще надо? Я не убийца, я не мертвый - что может быть важнее. Но сейчас я, побывав в этой шкуре неизвестности, смотрю на эту ситуацию радикально по-другому.



Что я думаю?



Во-первых, про дедушку. Бедный дедуля, как же мне стало его жалко. Мало того, что он как будто был нелюбим, так у него еще и не было собственного ребенка. Он не продлил свой род, он стал точкой в этой ветке. Он не передал никому свои благородные гены, не дарил свое исключительное наследие. После его смерти я очень много думала о том, что я взяла у дед. И мне показалось, что у меня есть с ним схожие черты в некоторых аспектах. У нас в семье, например, ни у кого нет дара "чистописания" и "письма". Но у деда это было с лихвой. Он всегда был аккуратистом и педантом. Как он составлял письма - этому дивились все, кто с ним работал. Он умел грамотно подать информацию, уделял много внимания общему виду и аккуратности письма. И во мне это есть, по крайней мере мне так казалось, особенно учитывая, что дедушка меня этому не учил. Я всегда четко определяла, что от деда мне достались голубые глаза и этот дар. А сейчас я понимаю, что бабушка, слушая эти мои мысли, ничего не говорила или воспринимала, как желаемое, выдаваемое за действительное. Я в растерянности. И глаза у нас все-таки разные... У меня синие, а у него бледно-голубые. Схожесть развалилась прямо на ладонях.

Он так трогательно защищал ее, отстаивал ее чистоту и свою любовь к ней. И это было совершенно не восполнено в ответ.



Во-вторых, про себя, про гены, носителем которых я являюсь. Кто этот человек, кто мне это дал? Свой характер я ненавижу, свои повадки и вообще все, что связано с моим естественным состоянием. Этот человек мне это дал? Кто ты? Имею ли я право теперь иметь детей, не зная, что кроется внутри меня же? Я не понимаю, что мои дети получат вместе с моей кровью. Я не знаю, что это. Я мало себя уважаю, а теперь я вовсе начинаю считать себя ребенком порока. Я стала человеком, который родился вследствие чужих ошибок. Я - ошибка. Как и мама, как и все остальное. И спасет эту ситуацию только то, что человек, от которого пошла развиваться эта ошибочная ветка, умер до рождения мамы. Да, я очень строга, невероятно строга к себе и к людям. В моей голове никогда не могло уложиться, что ребенок может быть не мужа, что беременность происходит до свадьбы и прочее. В этом есть что-то чудовищно неправильное и несправедливое. Жизнь же одна, почему нельзя постараться сделать правильно хотя бы это - в моем понимании это не так сложно. У меня же не получилось забеременеть раньше срока или не от того. Как это вышло? Это мерзко. Также мерзко, как и думать об этом всем.