Про людей и барьеры

Я очень много думаю о том, как происходит процесс заведения друзей и способы (или виды) общения.



На один вывод, о котором я буду говорить, меня сподвиг вчерашний день. Мы праздновали очередной Хэлоуин у родителей. И взяли своих лучших друзей ссобой. Отец изрядно подвыпил и настроился на вещание комплиментов и своего долголетнего опыта в массы. Вчера мне это было забавно, все смеялись и вдохновлялись - что еще надо для хорошей беседы в узком кругу. Но сегодня, моя посуду, я в очередной раз прокручивала все это в голове и ощутила неловкость. Отец говорил, что я умна, что он на меня хочет положится и прочее. Но для меня дико, когда такие разговоры выносятся за пределы семейного стола. Понятное дело, что Катя с Артуром почти часть этой семьи. Но у семейного бизнеса должны быть секреты и некая неразглашенность. Есть вещи, о которых я бы не хотела говорить ни с кем из людей, кто знает меня не очень близко. Возможно, это проблема во мне. Меня видят с детской незрелой стороны, я уверена, что никто не считает меня умным человеком, который способен ворочать грандиозные бизнесы и решать серьезные вопросы. Я пыталась рассказать Кате о своей месячной работе у отца в августе этого (2014) года. Но она не способна прочувствовать это. Но ей это и не надо - это же все-таки вещи, которые происходят именно у меня и в моей семье. Если там нет привкуса скандала - то это не имеет никакой социальной значимости. И я больше стараюсь молчать. А с другой стороны я бешусь от того, что у меня такая репутация, какая есть.



Глядя на Катю, я хорошо рассмотрела, как она выглядит при менее близких людях. И она чертовски умеет себя падать. Такая взрослая, прямолинейная и умная, с живым умом и трезвыми взглядами. А я сидела рядом и молчала, потому что приемник у отца был отключен. Он просто хотел вещать, и вещать так, как он это все видит в своем мире. И я опять словно жертва ситуации - вот они сидят рядом и обсуждают меня, а я не могу сказать ни слова в свою защиту. Нет, нападок никаких не было, по-крайней мере злых. Но даже какие-то спорные моменты, о которых мне было что сказать, просто были приняты как факт, не подлежащий обсуждению. Отец с Катей переглядывались и обменивались улыбками, словно они знают то, чего о себе не знаю я, и просто воспринимают это как веселая забава, над которой просто можно посмеяться. Самоирония это хорошо, это ключ к успокоению нервов и продвижению вперед. Но в таких ситуациях почему-то крайне неловко. Меня раздражают люди, которые умело делают выводы на основании той информации, которую они смогли получить из разных источников. Но есть же то, что скрыто. Я понимаю, что я отчасти скрытный человек. Катя не знает о моих слабостях и моих терзаниях. Она не знает, что я бывает плачу, хотя она думает, что я не плачу никогда. Отец думает, что я высокого мнения о себе, но это не так. У меня много комплексов, скрытых от таких людей. Странно, но отец находится по уровню глубины изученности моего характера рядом с Катей, т.е. где-то по середине. Всегда была большая проблема в нашей семье - дети сами ищут выхода из тяжелых моральных ситуаций. Мы приучены пропускать все через свой собственный ум. Отец владеет даром совета и убеждения, но его паттерны поведения и решения проблем слишком далеки от того, что хотелось бы услышать. То есть, советчик один - ты сам.И вся эта борьба всегда происходит глубоко внутри. А если ты не говоришь об этом - значит этого нет? Вот оно и общественное мнение, как оно создается и на чем оно основывается. Мы - то что мы делаем, но под каким давлением это делается - знаем только мы. Кто-то хорошо решает эти вопросы, а кто-то нет.



Но это все было отступление от темы, рожденное под впечатлением от предыдущего дня.



Вот такое дело. У нас с Катей есть друзья. Но уровень "теплоты" в отношениях Я-Друг совершенно разный. Помогать и делать приятное Кате люди любят больше. Вернее, они это делают. А со мной такого не происходит. И я, учитывая все сказанное выше, сделала небольшой анализ.



У меня есть какое-то негласное правило в голове, о котором я знаю, но не придаю значения. Это, будем говорить, моя модель поведения в обществе. Установка такая: "я никогда не лезу в личную жизнь другого человека, потому что это запрет". Я очень уважаю чужое личное пространство. Потому что я очень тщательно оберегаю свое. И когда кто-то в него врывается, я испытываю дискомфорт. Вероятно, это вчера и произошло. Когда я настроена на работу над собой и полностью посвящена какому-то своему психологическому процессу - меня лучше не дергать. По крайней мере это нельзя делать резко и нагло. Меня это раздражает. И это, вероятно, моя интровертная сторона характера. Кстати, это полностью объясняет, почему мне тяжело заводить разговоры с незнакомыми людьми, звонить им по телефону и т.п. Ответ прост - 1. я не уверена, что это уместно, и я не помешаю. 2. я не умею разговаривать. Вернее, не могу находить какие-то отвлеченные темы для разговора, потому что я я всегда настроена на одну тему для разговора.



Отец, по всей видимости, тоже имеет такое свойство характера, потому что говорить всегда может только о себе и своих достижениях. Он тоже занимается самокопаниями, но в попытке стать более открытым для общения он допустил серьезную ошибку - говорить надо не о себе, а о других. Нет, он спрашивает у кого как дела, кто-то рассказывает о своих проблемах. И тут начинаются рассказы о том, как надо жить, что как делать, как делает он и прочее. Понятное дело, что совет - это хорошо. Но советы никому не нужны. Их надо давать только в крайних случаях, иначе - прослышь зазнайкой с большим самомнением и чувством собственного превосходства. В итоге, я поделила людей на два типа: говорю о себе и говорю о тебе.



Говорю о себе - это когда все твои действия начинаются изнутри. Все вертится вокруг твоего ядра, и все твои мысли роятся тоже только вокруг него. Шлифовка характера и поведения - это про них. Соответственно, львиную долю времени весь разум занят только собой. И говорить такие люди могут о чем? Правильно, о себе и все, что с ним связано.



Говорю о тебе - это когда ты о себе думаешь мало. Ты вертишься в круговороте чужих эмоций, действий. Смотришь по сторонам, делаешь, как люди. И вести разговоры с другими людьми о их же проблемах - дарованное умение. Без проблем влазя в личное пространство, сразу становятся другом таким же людям, как и они.



И это по сути моя интерпретация интровертности и экстравертности.



Самое интересное, что по всей видимости подход к интровертам я нахожу хорошо, потому что знаю, что раздражает меня, чего бы я не хотела, чтобы делали мне. А вот с экстравертами у меня проблема.. Не умею я влазить и не умею я влезать в чужую шкуру и говорить о его проблемах. Я не знаю, что спрашивать, я не знаю как реагировать. Не смотря на всю мою болтливость, я молчун. А когда начинаю что-то рассказывать, пытаясь в себе это преодолеть - выгляжу смешно и глупо, потому что я этого делать действительно не умею. И все экстраверты на фоне меня выглядят умными. сильными духом и абсолютно зрелыми ко взрослой жизни.