Повесть о фальшивом человеке

Иногда наступают такие моменты в жизни, когда ты чувствуешь, что ты один. Понятно, что эта проблема в один прекрасный день станет чуждой и непонятной даже мне самой, возможно это даже произойдет завтра (лишь бы это было так). Но сейчас она актуальна максимально.



Видела сегодня фразочку в ленте новостей, собранных из коллекционных профилей "друзья". Гласила она вот что: "Самое ужасное в тот момент, когда тебе требуется поддержка - ты держишь телефон и не знаешь чей номер набрать."



Пронзила эта фраза своей простотой и точным попаданием. Что-то дрогнуло за глазными яблоками. Я себе представила, что у меня беда, и мне надо позвонить кому-то, поплакаться. Но я не смогла никого выбрать. По большей мере мы все соперничаем, а не дружим. Уступаем чьему-то натиску или начинаем сами давить. И так мы все остаемся вместе. Зачем кому-то мои проблемы?

Хочется всегда быть до конца откровенным, но мне самой тошно даже от мысли быть откровенной перед самой собой. Что произошло?



И именно сейчас у меня самое кричащее состояние души, при котором больше всего хочется молчать. Не хочется комментировать, не хочется действовать. И что примечательно, даже мужу ничего не хочу говорить. А что он скажет. Бла-бла, все будет хорошо.



Я как обычно слишком круто думаю про себя. А может надо прекратить? Жизнь для чего-то лучшего и мощного, свое предназначение, которое пытаешься понять и найти. Может, надо было сразу думать о том, что я просто говорящая матка - и не было бы проблем?



Произошло что-то, что убило во мне самооценку до конца, убило веру в ближнего своего, убило веру в семью, убило чувства и любовь.



Еще с прошлой недели я думаю о том, что надо навестить дедулю 13-го числа. Может из-за него мне так тоскливо? И бабушка. Злая, противная, но такая родная. Так часто меня выслушивала и брала мою сторону. Соглашалась с моим мнением. Я для нее была взрослой, в отличие от других. Была важной. Как-то меньше в воздухе стало веры в меня. Я ужасно ослабла, я это чувствую всем телом. Бесчисленные болезни, утеря какого-то собственного защитного барьера, утеря стремлений, желаний. Ничего не хочу. Ничего не хочу делать, никого не хочу видеть. Хотела бы только уехать куда-нибудь, наверное.



А с другой стороны нельзя поддаваться. Плохо думать - плохо будет. Надо оставаться на месте и думать хорошо. Хорошо, это как?



Может из-за того, что они купили себе машину? Он сгонял в Москву, притащил своей женщине машину. Она такая гордится им, он такой самец. И они такие вместе молодцы, заработали. И такие радостные или от того, что молодцы, или от того, что это все любовь. Муси-пуси. А я что? Где я? Сидишь без работы среди неглаженых шмоток в 3 утра и пьешь кофе, делаешь вид, что что-то можешь придумать, или писанина в какие-то блоги и обработка фоточек что-то решит. Даже не можешь устроиться на работу. Даже не можешь прийти на собеседование без трясущихся коленок и потных ладоней. Все что смогла предпринять - это спиздить из аэробуса парочку пледов. Кот за это тебе благодарен. Уродка