Солнце сегодня
Я думала со всем этим дерьмом уже покончено, но это не так. Откровенно говоря, мне становится хуже. Иногда я не могу себя контролировать и делаю в вспышке гнева что-то, чего не хотела. Один раз я врезала малому пеленкой по голове, пока он орал сидя у меня на руках.
Это не ребенок, это как дикий зверь, которого я пытаюсь приручить. Он постоянно что-то требует от меня, высасывает из меня все силы и волю к жизни, превращая меня в мясо. Я вроде бы все еще пытаюсь сопротивляться, не терять себя, свою личность... Но все катится куда-то в жопу...
В моменты его диких криков я чаще всего могла держаться, но в последние дни не могу. Меня срывает, я кричу, меня колотит от злости. А потом я забиваюсь в угол и реву минут 10. Иногда раз в день, иногда два.
Лео сказал, что нужно искать проблему в себе, которая вызывает такие взрывы гнева. Это что-то, что идет из детства. Я какое-то время думала именно так и пыталась найти кого и чо обвинить в этом. Но в новом ролике Лео только что сказал, что это два разных источника гнева. Самый обычный гнев - это тот, который возникает в результате собственной ограниченности и замкнутости на себе... Кажется, круг замыкается...
Ужасно само по себе ощущение, что ты можешь быть виновником чужих бед. У Марка ужасная экзема на лице и мне сказали что это из-за того, что я ем. Я ела то что надо какое-то время, особо не замечая сильных изменений. В америке говорят, что нет никакого решения и вылечить это невозможно... Меня это временами просто убивает. Особоенно когда с утра я вижу кровавую щеку ребенка, которую он постоянно дерет.
В такие моменты начинаешь верить в паронормальные вещи... Мое настроение и поведение Марка часто зависит друг от друга. И очень тяжело играть в оптимизм, когда ты голоден, устал, экзема не проходит, проблемы со стулом у малого, у самой прыщи, болит спина, ноги, нет сил ни на что... Но это все связано.
Чувствую себя брошеной, в замкнутом пространстве. Знаешь, маме вот например абсолютно насрать как я справляюсь. Она находит в себе силы не брать трубку когда я звоню и абстрагироваться от моих проблем. Тоже самое и с папой. Как решить проблему? Нужно от нее уйти, она сама решится. Как он отреагировал, когда я кричала и плакала от того, что малой не успокаивается и постоянно кричит? Он сказал что он не хочет иметь со мной дело. Ну вот просто так, не хочет и все... Это самый сильный удар за последнее время, который можно нанести. Островок идеалистов, которые живут в своем мире и не любят решать чьи-то проблемы. И на самом деле так было всегда. Так мы и росли - поговорить не с кем, а пиздов ввалить всегда есть кто. Прямо по расписанию.
Смешно, но я не хочу быть для своего ребенка плохим родителем, но при этом делаю все наоборот. В какой-то мере я понимаю, что он как я. И я как никто иной должна относится к нему так, как сама хотела того. Но что-то постоянно держит, не дает мне этого понимания...
Нужно перестать думать о том, что я оправдываю или не оправдываю чьи-то ожидания. И не накладывать это на своего ребенка. Все ожидают от меня, что я буду такой, такой и такой, что я все буду делать правильно, радовать папу маму и получать хорошие оценки. Но я этого не делала, сознательно, никогда. И мне было пофиг на чье-то мнение. Но с возрастом почему-то чужое мнение стало для меня главным руководством в жизни. Именно из-за того, что я не могу избавиться от привязнности к чужому мнению все постоянно на тормозах и на нервах. Я боюсь всего. Детская смелость прошла, зато осталось то, чему меня научили - что подумают другие?
Нельзя ожиданть ничего от ребенка. Можно ожидать, что он будет кричать пока не станет сознательным и взрослым, он будет шкодить, ломать, портить, плакать, раздражаться. И ничего с этим не сделаешь - это надо понять и простить. И помогать, пока можешь. Разговаривать, жалеть. Он же еще совсем малыш. И он живой, милый. И все это когда-нибудь пройдет...
Но все это так глубоко загоняет меня в личностный кризис. Я расстраиваюсь от того, что по-прежнему остаюсь домохозяйкой, которая ничего не стоит в этом мире. И наличие ребенка ухудшает это положение, а постоянные провалы и срывы втройне усугубляют... Всегда хотелось быть кем-то, а в реальности я все таже, и все ближе и ближе к НЮ, которую я начинаю ненавидеть. И чем больше я нахожу сходств, тем сильнее ненависть к ним и к себе. Я хочу задавить собственные гены, вот так. Ненавижу себя за все, что во мне есть.
С этим всем нужно бороться.
Ненависть к себе.
Зависимость от чужого мнения.
Ограниченность и гнев.
Требование от ребенка быть кем-то
Трусость, слабость
Это не ребенок, это как дикий зверь, которого я пытаюсь приручить. Он постоянно что-то требует от меня, высасывает из меня все силы и волю к жизни, превращая меня в мясо. Я вроде бы все еще пытаюсь сопротивляться, не терять себя, свою личность... Но все катится куда-то в жопу...
В моменты его диких криков я чаще всего могла держаться, но в последние дни не могу. Меня срывает, я кричу, меня колотит от злости. А потом я забиваюсь в угол и реву минут 10. Иногда раз в день, иногда два.
Лео сказал, что нужно искать проблему в себе, которая вызывает такие взрывы гнева. Это что-то, что идет из детства. Я какое-то время думала именно так и пыталась найти кого и чо обвинить в этом. Но в новом ролике Лео только что сказал, что это два разных источника гнева. Самый обычный гнев - это тот, который возникает в результате собственной ограниченности и замкнутости на себе... Кажется, круг замыкается...
Ужасно само по себе ощущение, что ты можешь быть виновником чужих бед. У Марка ужасная экзема на лице и мне сказали что это из-за того, что я ем. Я ела то что надо какое-то время, особо не замечая сильных изменений. В америке говорят, что нет никакого решения и вылечить это невозможно... Меня это временами просто убивает. Особоенно когда с утра я вижу кровавую щеку ребенка, которую он постоянно дерет.
В такие моменты начинаешь верить в паронормальные вещи... Мое настроение и поведение Марка часто зависит друг от друга. И очень тяжело играть в оптимизм, когда ты голоден, устал, экзема не проходит, проблемы со стулом у малого, у самой прыщи, болит спина, ноги, нет сил ни на что... Но это все связано.
Чувствую себя брошеной, в замкнутом пространстве. Знаешь, маме вот например абсолютно насрать как я справляюсь. Она находит в себе силы не брать трубку когда я звоню и абстрагироваться от моих проблем. Тоже самое и с папой. Как решить проблему? Нужно от нее уйти, она сама решится. Как он отреагировал, когда я кричала и плакала от того, что малой не успокаивается и постоянно кричит? Он сказал что он не хочет иметь со мной дело. Ну вот просто так, не хочет и все... Это самый сильный удар за последнее время, который можно нанести. Островок идеалистов, которые живут в своем мире и не любят решать чьи-то проблемы. И на самом деле так было всегда. Так мы и росли - поговорить не с кем, а пиздов ввалить всегда есть кто. Прямо по расписанию.
Смешно, но я не хочу быть для своего ребенка плохим родителем, но при этом делаю все наоборот. В какой-то мере я понимаю, что он как я. И я как никто иной должна относится к нему так, как сама хотела того. Но что-то постоянно держит, не дает мне этого понимания...
Нужно перестать думать о том, что я оправдываю или не оправдываю чьи-то ожидания. И не накладывать это на своего ребенка. Все ожидают от меня, что я буду такой, такой и такой, что я все буду делать правильно, радовать папу маму и получать хорошие оценки. Но я этого не делала, сознательно, никогда. И мне было пофиг на чье-то мнение. Но с возрастом почему-то чужое мнение стало для меня главным руководством в жизни. Именно из-за того, что я не могу избавиться от привязнности к чужому мнению все постоянно на тормозах и на нервах. Я боюсь всего. Детская смелость прошла, зато осталось то, чему меня научили - что подумают другие?
Нельзя ожиданть ничего от ребенка. Можно ожидать, что он будет кричать пока не станет сознательным и взрослым, он будет шкодить, ломать, портить, плакать, раздражаться. И ничего с этим не сделаешь - это надо понять и простить. И помогать, пока можешь. Разговаривать, жалеть. Он же еще совсем малыш. И он живой, милый. И все это когда-нибудь пройдет...
Но все это так глубоко загоняет меня в личностный кризис. Я расстраиваюсь от того, что по-прежнему остаюсь домохозяйкой, которая ничего не стоит в этом мире. И наличие ребенка ухудшает это положение, а постоянные провалы и срывы втройне усугубляют... Всегда хотелось быть кем-то, а в реальности я все таже, и все ближе и ближе к НЮ, которую я начинаю ненавидеть. И чем больше я нахожу сходств, тем сильнее ненависть к ним и к себе. Я хочу задавить собственные гены, вот так. Ненавижу себя за все, что во мне есть.
С этим всем нужно бороться.
Ненависть к себе.
Прощай себя
Зависимость от чужого мнения.
Люди - тени
Ограниченность и гнев.
Анализируй ситуацию
Требование от ребенка быть кем-то
Он - это ты. Он это ты он это ты
Трусость, слабость
Комментарии
Отправить комментарий